有啥好笑的笑话

君不知兮

1．跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”我:“大爷，我去李小东家！”就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？”我靠，农村辈分真是太乱了……
2．嫂子家的WiFi密码很特别是：3.14159265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我WiFi密码。嫂子说：圆周率。男朋友输入：3.141592。结果显示不对，嫂子说：你怎么这么笨啊,都说了圆周率！我直接一巴掌过去：初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了！
3．凭借着优异的成绩考上了清华，母校以我为骄傲。那次放假的时候，母校邀请我去进行演讲。正讲着呢，有个学生递纸条到讲台，我就问题一一作答。突然见一纸条，上面写着“王八蛋”三个字。我立马把纸条举起，面向下面的学生说：别人都提了问题，没有签名，这位听众，只签了名，却忘了提问题。
4．昨天下班回家，贫穷的我只能坐11路车。没想到在路上捡了一部iPhone11，看上去还是新买的。我本打算拿去派出所，突然手机响了，我接了起来。对方是个女人，朝我吼道：你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不然我报警了，我手机有定位，要是被我找到你，老娘一定弄死你……我平时胆子最小，手一滑，手机掉旁边河里了！
5．下班之后陪女友一起去逛商场，因为一点小事吵架了。正在水深火热之际，眼看两个人愈吵愈烈，大有不可收拾的趋势。女友冷不丁问我一句：你是不是时间长了，想换人了？我立马回她：要不是看见整个商场都没有比你漂亮的女人，我早换了。第二天阳光洒在我的脚上，感觉和六七年前一模一样。
6．出去玩，在一个鸟不拉屎的地方吃了碗面，结账时老板说200块。我生气地说：“一碗面200？你咋不打劫呢？”老板灵机一动，又打劫了我身上所有的钱。
7．老公过五十岁生日，五岁的兒子对他说：“老爸，你以后走路时可千万注意啊！”老公：“注意什么？”兒子：“你现在已经是老年人了，出门走路不要撞到五菱宏光，比如奔驰，宝马都没事！”老公：“为什么？五菱宏光又不贵……”兒子把嘴里的棒棒糖拿出来说道：“因为你永远不知道会有几个人下来打你……”
8．毕业后老妈托她的男神让我进了阿里巴巴，上了一个月我就升上主管了。没多久公司来了一个妹子，长相清纯，是我喜欢的类型，我一直暗恋她。这天我正在工作，妹子送了一瓶可乐给我，我很是感动，当场就拧开喝光了！妹子亲眼看着我喝完，然后高兴地走了。到了下班的时候，妹子突然问我：“你身体没有不舒服吗？”我：“啊？没有啊！”妹子笑着说：“原来过期的可乐喝了没事啊！”我温柔地看着她：“只要是你给的，哪怕是毒药，我也甘之如饴！”妹子走的时候脸是红的，毕竟那两个巴掌可是花了我八分力的！
9．老婆回娘家省亲，我就约了同事们去桑拿。结果走的时候，一同事找不到手机了，就用店里座机打自己手机，也没人接。手机应该被偷了，就各自回家了。第二天同事一脸抓痕，原来是手机忘在家里了。他老婆见有未接电话就回拨过去，对方说是洗浴中心。同事却回家告诉老婆在公司加班了！
10．表哥剪了一个潮流的发型，立刻就找到女朋友，于是我决定也去剪一个。到了店里，发型师说我头发太贴头皮，需要烫一下。我说：不用了吧，上次那个发型师说用发蜡抓抓就行了，不用烫！发型师说：那樣傻自都不专业，只为了卖产品，别听他的！我顿时就乐了：上次就是你卖给我的发蜡。
11．刚把车停到车位上，门口的保安大叔马上就跑过来，保安大叔敲玻璃大声说：“你好，这是你的车位吗？”我下车无奈的说：“我在这个小区住快一年了，每次我回来你都问我！你就算记不住我长啥樣，也该把车号记住吧！”保安大叔笑着解释着：“对不起呀！大叔记性不好，总忘！”我上去就给了大叔一个嘴巴子，然后撒腿就跑了！大叔追了我半天，最后追不动了，站在那里气喘吁吁的喊道：“我……我记住你了！你给我等着！”
12．干了一瓶五粮液后，脑子变得不清醒，居然叫了个宾利的滴滴。倾盆大雨中我俩对视了好长时间，像极了电影一代宗师的开场！我问：“你的车呢？”他反问我：“你的宾利呢？”我：“你不是滴滴司机吗？”他：“大哥，我是滴滴代驾啊！”

恶魔之泪

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