幽默笑话：闺蜜对我喊道：你是头猪，怎么这种事情也到处 ...

渤海云遮月

昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣。路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？”女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我…我没事！”他借着路灯看清了女孩的长相，于是接到：“哦，没事那我先走了！”
昨晚和朋友出去吃麻辣烫，点好菜后我对朋友说，我们打包回去吃吧！朋友大声质问，为啥呀？我小声在他耳边说，你看这店里都是一对对小情侣，我俩坐着不合适！然后这货又提高了一个嗓门，故意吃惊的回到，不会这么巧吧？你两任女友都坐这？!那咱还是打包回去吃吧……



有次着急走错了厕所跑男厕去了。厕所里没人小便池也不明显，我主要是急进去就宽衣解带了。在我后面的男生发现我跑进去了没敢进，他主动的在门口帮我把门拦住了一帮上厕所的男人。你能想象我从厕所出来，两边夹道欢迎的场面吗？
昨天老妈带我参加了一个相当气派的婚礼回来问我啥感想，我想了想说：“那个肘子做的真好吃。”老妈白我一眼说：“除了肘子还有啥感想？”我认真的想了想说：“扣肉也好吃。”“除了吃的你就没别的感想了？”“还有新娘真丑，新郎真帅。”“啪”一巴掌，“人家这么丑都能找到老公，你呢除了吃还会干啥！”
闺蜜抱怨老公：你一点也不知道了解女人的心，我爱听的话总也不说！她老公：这还不简单，你爱听什么话提醒我一下！闺蜜：最简单的称呼改一改，不要老是叫‘老婆’！老公：那叫什么？闺蜜：叫三个字的，感觉亲昵点的！老公：我知道了，老太婆！闺蜜……



去给小侄女开家长会手机调的震动，期间一直有人打电话我就偷偷拿出来准备回个短信。就在这时老师敲了下黑板，吓得我立马把手机扔给了同桌，同桌大叔一脸懵逼，唉……毕业多年还是改不了这毛病
八戒到处跟人说嫦娥爱他。嫦娥知道后，怒气冲冲地质问他：“你这头死猪，到处乱说些什么，我对你有啥能扯上一个‘爱’字的！”八戒幽幽道：“当然有你对我爱理不理的，这不也是爱的一种么！”嫦娥。。。
有一天两姐妹在睡觉时妹妹对姐姐说：“姐今天蚊子好多哦！”姐姐说：“把灯关了蚊子就看不到我们了！”后来妹妹真的把灯关了。忽然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张的说：“姐惨了蚊子提着灯笼来找我了……
男友钢铁直男一枚。马上到我生日的时候，闺蜜悄悄的告诉我说，我男友问她，送什么样的生日礼物合适。闺蜜的回答是，要那种让她眼前一亮的那种。男友一拍胸脯，信心满满的说，绝对没问题！然后，这个杀千刀的，竟然带劳资去五金厂看人家烧电焊去了！



车真的不能随意借给别人。去年二月刚提的车，因为我的车是两座的，比较有牌面，朋友就找我借没办法只能借给他，但是他一点都不珍惜。和表哥一起出去办事的时候，我看见他上坡的时候居然站起来蹬！

荆山一郎

嘘，低调。