笑话与幽默：你娶我可好？

淡淡如风

1.上课时，一个男生对老师说：老师，我的大姨妈来了。
老师瞪了他一眼说：你大姨妈要是来了我就把它吃了。
一会，一个阿姨走进来说：老师我是他大姨妈……"

2.今天看书才知道，长期喝酒会导致高血压、心脏病等等等......反正坏处老多了！
艾玛，可吓死我了
回到家赶紧喝了杯酒压压惊，暗暗下定决心，对灯发誓：以后再也不看书了，太特么吓人了！

3.小舅子玩彩票中了300万，在网上买了一辆豪车！
结果20天过去了，都没有发货。
小舅子很生气，于是和客服说：这都20天了还不发货？我要投诉你。
客服回复：亲，请稍等一下我去查查交易记录。
几分钟后，客服妹子态度和蔼：亲，原来收货地写邮箱地址的就是你啊，幸会幸会。

4.女儿觉得自己太胖，就去减肥，结果一点儿效果也没有。
这天，她在照镜子，看到自己的胖模样，满心的不高兴。
当她妈妈从她身边经过时，她抱怨道：都怪你，把我生的这么胖，丑死了！
妈妈听后，瞪了她一眼，冷笑着说：我说闺女啊，你可真不讲理，我生你时你才六斤多点，你现在这样，关我什么事呀！

5.老婆出门旅游了，晚上打电话查岗，问：在哪呢？
老公：在家呢！
老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！
老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。
老婆：其实我在枕头下放的是10块。

6.一天，悟空给唐僧画了个圈然后飞走了。
这时，妖精出现了，她说道：“圣僧，看我性感不？”
唐僧说：“阿弥陀佛，贫僧不馋！”
妖精又说：“我要和你处对象！”
唐僧说：“对不起，没那个时间！”
妖精火了说道：“秃驴，窝在圈里有什么好的？”
唐僧举起手机说：“悟空说了，出这个圈就没WIFI了！”

7.昨天我和媳妇下象棋，六招之后我便胜局在望。这时候我媳妇那脸拉长了，非说“马”可以走“田”字，因为是千里马，我忍了。
又说“兵”可以倒着走，是特种兵，我也忍了。
还硬得让“象”过河，说是“小飞象”，我同样忍了。
最过分的是“炮”可以不用隔子，或者隔两个以上的子都可以打，因为是高射炮，我还是忍了。
忍无可忍的是“车”可以拐弯走，还振振有词说哪有车不能拐弯的呢？
这些我全部都忍了，继续艰难锁定胜局......

最后，她竟然用我的“士”干掉了我的“将”，说这是潜伏了多年的间谍，特意派来做卧底的！
最后，她赢了......
于是，她愉快地去洗衣服做饭去了。

8.急诊大夫刚做完抢救，中午一点多才回办公室吃上早已凉透的盒饭。
一口饭没咽下去，一家长凑大夫面前，打开手中尿不湿：“大夫，你看看我们家孩子大便是不是有问题？”

9.我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗？
我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。

10.小姨子比较胖，二十八岁了还没男朋友，今天她去买水果，付了钱她问那卖水果的：“足秤吗？”那卖果的自信地说：“阿姨你放心吧，我这里绝对足秤，不足秤的话，让我打一辈子光棍！”小姨子较真，说道：“什么，你叫我阿姨？我才二十八好不？这么的吧，我回去称一下，要是不足秤的话，你娶我可好？”结果那卖果的二话不说，一把夺过装水果的袋子，又往里面加了五个水果！！

欣儿的港湾

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