精选笑话100个2023.02.20

后天也不差

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1、 取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
2、 某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
3、如何走得像女王一般有气质，首先，你需要收起小腹。肩膀打开，抬头挺胸。然后心想：我要去杀人。
4、有一个富翁快要去世了，他有三个儿子，为了决定谁来继承遗产，他打算做个小测试。
这一天，他把三个儿子叫到床头，对他们说：“给你们每人1w块钱，谁能用最少的钱买来东西把这间屋子填满，遗产就是谁的”
大儿子花了五千块钱买了好多棉花，他费了好大劲把棉花装进屋子里，也没有填满，富翁失望的摇了摇头。
这时候，二儿子拿进来一个煤气罐，并把阀门打开了，不一会儿煤气就充满了整个屋子。
正当二儿子得意的时候，看见三儿子拿进来了一支点着的蜡烛……
5、 现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。
6、从前有只乌鸦，它口很渴，它看到了一只装有水的瓶子，可是瓶子太深，水太浅，于是它从河边衔来一颗颗石子丢到瓶中，终于，乌鸦喝到了水，它转念一想:卧槽，我刚刚是不是到了河边？
7、 刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
8、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释……”
9、、刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说：“颜色鲜艳的有毒，不能吃。”赵四说：“先给狗吃，看看有事没。”结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说：“亲家，狗死了。”把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水，大粪水灌下去，吐得死去活来的。缓过来以后问赵四，狗死的惨不？赵四说：“死的老惨了，一出门就被大卡车压死了！”
10、哥们要结婚了。我问他：怎么追到嫂子的？哥们：没什么，就天天送花！我：我也曾天天给女神送花，怎么没用？哥们：我送的是麻花！我：送麻花有用？哥们：对啊，她天天吃麻花，吃到180斤，找不到对象，只好嫁我了。
11、一个小偷被抓了
警察做笔录问：你都偷什么了？
小偷：笤帚
警察：还有呢？
小偷：戳子
还有呢？
小偷：簸箕
警察：你就不能偷点别的玩意儿？
小偷害怕的问：偷这个是不是罪很大啊？
警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不会写啊！
12、大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！！整个银行憋成内伤。。。。
13、初中的时候，同桌是个烟鬼，地理老师是个老头。
正上地理课呢，同桌烟瘾来了，趁老师在黑板上写字的时候点烟，抽烟，烟雾吐向窗外。
有一回合同桌正脸朝窗外冒烟的时候老师转过头来了，同桌没发现，冒着烟的鼻孔没停住。
只见老师瞪大眼睛，惊呆了说：我抽了一辈子烟，也不能只从一个鼻孔冒烟，你是怎么做到的？
同桌一惊，不好意思的答曰：我感冒了，一个鼻孔不通。
全班都笑趴了。
14、 前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。
15、 朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚
他问师傅：“包裹里是啥”
和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了”
16、 今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”！全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...
17、 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快。
18、 从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪......
19、 有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“现在算帐？”“那还用说？”“请您付款。”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一溜烟的就跑了......
20、 闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。 她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?” 她边哭边说：“老王。” 我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。” 她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”
21、 文绉绉的说话
有个姓朱的财主，说话最讲忌讳，还爱文绉绉说话。那天，他叮嘱新来的小猪倌说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’(猪)字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”
过了几天，一头猪得了猪瘟。小猪倌急忙跑去对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧！
22、 他来到女友的城市，准备给女友一个惊喜。
他请一位快递小哥给女友打电话，自己则在女友家门口捧着束玫瑰花和求婚的钻戒，蹲进一个硕大的纸箱中。
快递小哥让女生签收后，把箱子推到女生家里。
女生事先已经接到男生的信息，知道今天会有快递，但没想到是这么大一个物件。
她也没想太多，拿起一把裁纸刀对着封印箱子的胶带中间划下。
后来，男生头部缝了20多针。（也给了自己一份惊喜！）
23、在公交站台等车，看到边上有一个卖橙子的小贩儿。走过去说老板给我称十元钱。小贩称好后说十块零伍角。来福说十块吧，经常在你这买。小贩说蒙谁呢？我今天第一次出摊。
24、一哥们上班迟到了，领导愤怒地问：“你为什么这么晚才来？！”
这哥们回答：“不好意思，睡过头了。”
领导：“为什么睡过头，怎么回事啊？”
哥们：“做梦，梦见开会，您在作重要讲话，觉得特精彩，就想多听一会。”（机智啊我的哥）
25、同学暗恋隔壁班一个叫武婷婷的女生，于是写了一首藏头诗，全文如下
武大郎！
停下，
停下！
我要买烧饼！
爱，好嘞！
你要几个？
26、 "今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？” 司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”
27、 崔永元：交警队长酒桌上对朋友说，咱地界上你随便开，出了事算对方责任。晚上分手后果然接到朋友电话说出事了，是自己的责任。队长说，不，是对方的责任。朋友说，对方是树。
28、穿着汉服逛街，手机落家里了，但跟朋友约了时间，就拉着路人问现在是什么时间，那人迟疑了一下说，公元2019年。
29、幼师和大学老师俩人各自羡慕对方！大学老师说：那些孩子多么可爱！
幼师回答：他们多调皮你不知道，而且哄孩子睡觉多难。你就不一样，一上课都睡着了，怎么做到的......
30、千年后，在某山里住着一位修道千年的老神仙。某天，他徒弟突然问他：“师傅，是什么让你走向修仙的道路。” 老神仙深深吸了一口气，道：“那年，墓地上涨，钱不够。”
31、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看了半天，问我养的什么。
我说：“虾啊！”
领导一愣，走了。。。。。
我也愣了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！”
32、 小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。
河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的，小明摇头。
又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。”
河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”
33、 到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”
那孩子回答：“23。”
我又问：“两只鸡多少钱?”
孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”
34、朋友说他媳妇特别懒！朋友说他的媳妇特别懒。 我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么。
35、姨来家里玩，某天在路上远远看见一个人，以为是她，然后就喊：姨，走近，那人回头，我才发现我认错人了，于是继续拖着长音喊：二、三。然后从那人身边淡定经过。
36、 今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
37、听大表哥说他小时候是个结巴，后来治好了。
问他怎么做到的，大表哥告诉我，他爸爸当年为了治他的结巴，也不知从哪找来的偏方:据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了……
我又问:“那治好了么？”
“当然没，不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才治好的！